知识e站

你的知识共享技能交换平台

共享你的知识

认识有趣的人

遇到更好的自己

爱在心口难开？那么喜欢怎么撩？

你怎么都不理解我？

可儿分享《非暴力沟通》

可儿：人是因为美丽才可爱，还是因为可爱才美丽呢？你们看我！我是销售界最会编程的，码代码中最会做早餐的，典型的不会码代码的早餐黄师傅不是好销售！好吧，你们记住我了。那开始啦！

《非暴力沟通》是什么意西捏？“非暴力”是指暴力消退后，自然流露的爱。所以本书又叫《爱的语言》。本书提倡：让我们带着爱意去与对方沟通。

那么，是什么蒙蔽了爱呢？

第一种就是道德评判。

比如一对男女交往的时候。女生希望男生多一点时间陪伴她。而男生可能比较独立，陪伴的时间少。这时，女生可能就会觉得，这个男生怎么没有关爱自己？整个过程她需要的就是乐一乐，然而男生无知无感，没有行动，给她感觉就是冷冰冰的，像块石头一样，此时，女生会用她自己的标准来无意识地评判。觉得男生就是哪里不好！

假设此时，我们换一种思维，比如女生比较独立。如果男生黏一点，那么女生就会觉得，怎么男生这么粘人，这样占据她的时间和空间？

很多时候，我们都会无觉无察地用自己的一个评判标准，自身潜意识的观念，来看待对方的同一个行为。

第二种就是进行比较。

这个就特别常见了。常言道：没有比较，就没有伤害。同行是冤家，人熟常妒嫉。比如我们经常说的，比上不足，比下有余。看到比自己差一点的人，感觉自己就还不错了，然后看到比自己好的：比如说事业更成功啊，学历更高啊，或者其他更高更强的时候。就觉得自己真的太普通了。

当我们的内心，带这种比较的时候，就很难充满爱意（平常心的）的去和别人交流、沟通，表达我们自己了。

第三个回避责任。

这个其实我们也有涉及到。把责任推给别人，自己回避责任，这样自己也会觉得很轻松。譬如生活、工作出了问题，常常责人以严。比如说我自己吧，我就特别不喜欢朝九晚六的工作。但我就会这样去表达，我没有办法。我父母吧，就特别喜欢女孩从事朝九晚六的工作，觉得这样特别安稳。都是因为他们，我很反感这样子，叛逆心就重了。所以我打死也不愿意从事朝九晚六的工作。都是他们搞成这样的。

这样很自然的，完美地就把责任推到别人身上，自己就会感觉轻松很多。“这不是我的错！这不是我的问题！”当我们有这种心态，有这种心念的话，很多时候就很难表达出自己真实的需要。

偶尔做错了事。“那不是我的错，是你们的错。那是他们的错。”我不能承认这是我的错，我的失败，抑或我的愚蠢。小孩走路，被石头绊倒了，家长立即拉起来，看着哭泣的孩子说：“哎呀，都怪石头；都是它的错，它怎么跑来绊我们王子嘛。”诸如此类。都是他们的错。推脱掉责任，回避责任。

还有第四种就是强人所难。

看上去好像比较难理解呀，其实生活中是挺多的。特别是我们的父母要求小朋友，比如说这个鸡蛋很有营养啊，你就应该多吃点。比如说这个专业经济金融以后好就业，好挣钱，那你就该往这个方向去学。这个其实就是带着自己的要求，念欲去要求别人，在这种情况下，给别人也是感觉很不舒服的。

这就是四个爱的屏障，所以在我们理解了这四个爱的屏障之后呢，以后在我们沟通交流的时候，就可以有意识的去规避掉这四个大坑。

接下来是整本书的精华，非暴力沟通的四个步骤。

非暴力沟通的四个要素：第一个是观察，第二个是左边的感受，第三个是右边的需要，第四个是最后的请求。然后我们一个一个来说。

非暴力沟通的第一步：观察。就是说，一件事情发生了，我们需要客观地去看待这个事情，描述事情本身，而不是加以评论。

其实我们很多时候，就会主观的、不自觉的去评论一件事情。举个例子，比如说：女生给男生发信息了，嗯，如果当下没有收到回复。其实客观事实可能是这个男生开会去了。不方便看手机，那这个女生。他就会感觉男生不回信息了——他不爱我了。或者别的什么问题。这里，她后面的感觉其实就是一种评论，内心就会觉得很失落，很伤心。当他带着这种不良情绪去交流的时候，其实是会造成很多不良后果的。因为他假想了很多的坏事情。

这里就需要区别观察和评论。观察呢，是客观的事实；评论呢，其实只有更多带有主观的色彩。书中举了非常多的例子，我这边分享一个。比如说你朋友说“你太大方了”。这句话是不是带有评论了？那怎么来区分开观察和评论呢？这里我们换一种表达方式，比如说：我看到你把中午吃饭的钱都给别人了，我觉得你太大方了。这一整句话，前面就是一个事实，然后后面是一个评论、结论。

第二个步骤就是感受。感受的话，那就是内心最直接的一个感觉，然后这里需要和另外一个词“想法”有所区分。

想法就是一个评价，是带有主观色彩的。感受的话就是内观自己，这里也举个例子吧。比如你自己在卖一个东西，然后你推荐给朋友。朋友说我不需要。这时你可能觉得，哦，朋友不信任你。其实这个“朋友不信任你”就是一种想法，是你主观色彩的一种评判。哦，你的朋友说不需要，你的感受是什么？你的感受是你朋友不信任你，然后我很失落，我很难受。这“我很失落、很难受”才是自我内心的一种最直观的感受。

这里需要把感受和想法区别一下。

敢说出内心真实的感受，其实像我们的一种示弱。很多时候，其实很多人都很难去，说出一种自己真实的感受，或者说表达出自己真实的感觉。他（她）会有一种担心，比如说把自己感受说出来，就是把自己的弱势方展示出来，弱点暴露出来，会不会被别人攻击？

真正强大的人，是不是害怕示弱的呢？人人都有弱点，每把心锁都有一把撬开的钥匙。有弱点或许不可怕，可怕的是盲目地掩饰自己的弱点，自欺，封闭，固步，自我设限……

大勇若怯。大成若缺。大象无形。

比如：俞敏洪就曾说，他大学时期，其实活的很自卑，这就是坦诚地表达自己的弱点。

第三个步骤就是需要。基于前面两个步骤发展过来。一个事情发生之后，我们先客观的去观察这个事情，然后内观自己的感受。然后再去看，这种感受背后的原因，是我们内心的哪种需要没有得到满足。

这里有例子，比如说，某位女生去男朋友家休息的时候。那男生就问女生冷不冷？女生说，我穿的睡衣挺厚的。不冷。其实她内心觉得男生应该懂，然后应该有点行动的。但男生一听她说不冷，那就算了。就没有管了。然后一段时间后，这个女生就和男生吵架。理由就是说，我们在一起是应该相互关爱……BlaBla，反正你一点都不关心我，你不爱我。其中相互关爱这个词也是一个很抽象的表达方式。此时男生也不知道关爱是什么？首先，女生就觉得男生不懂她，然后她内心又很难受，又不能说。这个时候，男生呢，也是丈二和尚摸不着头脑，“女人心，海底针”呐。

此时呢，我们就建议女生，做第四个步骤：去正面的表达自己的需要。如果说这时都还是这样让别人来猜的话，那别人可能就很难满足你了。那满足不了，就会造成两边的沟通障碍。

有时候这样子口是心非，让人特别难以琢磨。

然后就是第四个步骤：请求。首先观察到这个事情的本质，内观到自己的一个真实的感受，看到是一个真实的需求需要背满足，才造成这种感受的时候。第四个步骤就是：我们究竟希望对方怎么做？

在刚才的例子中，就可以是女生直接对男生说“我觉得挺冷，要不帮我加床被子吧”，然后就好了。嗯，还有就是，男女朋友时，在女生这边可能有时候感觉是缺少在乎。“在乎”这个词，其实也是个很抽象的，让我们把它明确一下，就是明确到每天打一个电话。比如每天睡前一个晚安，每周吃顿饭。这样都会很具体。

想起那首歌，“你我约定……”

这里要特别注意区别请求和命令。请求就是我们提出一个要求，对方做或不做，我们都会尊重对方的选择。那命令就是我们提出一个要求，如果对方不做的话，我们就会生气，对方就会受到惩罚。

当我们收到一个强制的命令的时候，内心都是很不舒服的。面对一个命令，我们一般都有两种反应，一种是服从，一种是反抗。那不管是服从还是反抗，其实内心都是很不爽的。就算这个事情本身是对你有利的，你内心可能也会比较抵触。那怎么区别请求和命令呢？

假设这个要求对方是不去达成的时候，你是尊重对方的选择呢？还是去责令对方达成？

好了，分享完毕。

小结一下，一个完整的非暴力的沟通就是：我们带着一种客观的心态去观察这件事情，查看整个事情的发生。下一步呢就是我们内观自己，最直接的感受。接下来是发现什么样的心理需要，导致我们对自己的这种感受。最后就是提出具体的、正向的请求。并且就是，即便我们的请求没有被达成，也需要去尊重对方的意见。

这就是一个完整的“非暴力”沟通步骤了。

Nancy提问：“我倒不觉得所有的需要，或者请求都需要说的那么具体和明确，本来男生和女生就有两个不同的性格吗嘛？这就是它奇妙，它美妙的地方。很多时候可能不需要这么直白。”

同时呢，在男女朋友这种情况下。女生一般希望男生能够更多的懂自己。希望彼此之间有一种心有灵犀，有一种默契。有些东西不需要那么明言，不然，就失去了那种情调和趣味。

身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。

没有任何一颗萝卜适合所有白菜。

小编语：

后面再写这篇记录时，才终于明白，这里所说的“暴力”系嘛意西捏？用咱们的话说，就是：生气，怒杀之气！由某些怨恨，忽然而生的怒杀之气！杀！！！来的及其迅猛呀！瞬息之间，如暴雨，如惊雷！

这里似乎就是思考和时间的好处，冯唐语：“用文字打败时间。”

再吐吐槽吧。不过与分享者无关，是个人思考！

书中提倡充满爱意地与人沟通；一如同学的提问，哪有那么多爱意，怎么对所有人都充满爱意的沟通呢？

我的心不大，容不下太多爱。肿么办？

即如是：那就用平常心吧。

在我的理解中，西方文化的特点之一就是：不断会创造出各种新奇的词汇；各种新奇的概念；各种所谓的新的科学研究，各种新的理论，诸如此类，层出不穷；后面的科学家、研究者，前仆后继，又不断证伪前面的科学家的研究；

由此总结，所谓科学，所谓定理，都只是局限在一个有限的范围中，而且常常通过营销、宣传放大了他们所谓的效果。——他们或许叫这个：聚焦效应。

也是王婆卖瓜，自卖自夸了。

很多书籍背后，都会隐含着许多世界观，价值观的框架，有意无意穿插在书籍当中，来对人进行模糊的暗示和观念植入（或言洗脑）。这里，或许就是读书的坑了。

中国的学问说：一阴一阳之谓道，有爱就有恨，西方文化如此偏执地提倡爱的教育，爱的沟通，爱的文化，“Lovebeyondeverything,Lovechangeseverything,Loveeachothermakesabetterworld.”只观其阳而不见其阴，恩中生害，因爱生恨的历史事实殷鉴不远，是否足够有用，如人饮水，冷暖自知，诸位自审之。

当然虽然如此多的吐槽，做这个记录时，去喵了一眼这本书，感觉这本书真的很不错诶！还是值得需要提高沟通能力的同学认真读一读，一如此间的分享。这是一本真诚的，且极有启发的，可以实操的书。

希望对你有帮助。

骆驼的分享《所谓情商高，就是会说话》

下面是，骆驼（刘少飞）的分享，佐佐木圭一的《所谓情商高，就是会说话》。这个分享很喜感。一如其人。

作者简述：佐佐木圭一，沟通专家，广告鬼才，文案大师。这个专业背景有什么特点？难怪发现分享的内容和广告营销有联系的感觉。

日本人的书都有一些特点，比如说第一：易读，好懂。第二个呢，有很多的漫画插图，实用明了。这本书就有这些特点。

这本书可以教给我们什么？

这本书主要教我们怎样提高情商的，去说服别人。去把一个事情说清楚。怎样子把别人说服，从no到Yes的三个步骤，其实与《非暴力沟通》有很多类似之处。

是哪三个步骤呢？

当别人问你一个问题的时候，我们的第一反应是：不应该直接去回答别人的问题，不应直接说出自己的想法，先把自己的想法放在心里。先揣测对方的心理状态是什么？最后呢，再用你获得的信息，用对于对方有利的措辞（话术）表达出来。

举个例子，比如说卖衬衣，现在只剩最后一件衬衣了。然后，我是这边的销售员，我想把它卖出去啊，这是我的一个想法。那我就会揣测顾客她的想法是什么？她的想法可能是：最后一件了，没人要的了，可能是这种想法。那可能也有人认为最后一件了，那是卖的很好，很个性，很稀有。最后一件，卖了就没了。那我们要让顾客认为这个是稀有的。那我们就要用这种方式去说出去，让人们不觉得这是剩下来的，没人要的感觉。

正确的说话就是这样：“这件衬衣卖的特别好。这是最后一件，卖了就没了，错过了这个机会，也就没有下次了。”这样的说话方式会好一些。

可能大家还会有更好方式，我这里先这样子。（很有自知之明。）要点就是，我们在说话的时候，先不要直接说出自己的想法。揣测对方的一个心理。考虑符合对方心理、利益的一个措辞。

再举个例子，比如说你买了很多橘子，然后你想让大家都一起吃，而你找一下大家可能的心理是，嗯，这橘子吃了这么多了，都吃腻了；然后你呢，用另一种说辞就是，“大家快来吃橘子勒，香甜的柑橘罗，吃橘子预防感冒啰。”这里找到了大家都有的一个可能需求点，这样大家就都会去吃这个橘子。

这是最基本的三个步骤，第一个是先把自己的想法先放在自己心里面，先不说出来。第二个，再去通过沟通、交流，踹测对方可能的一个意图。第三个呢，找到对方的利益需求点，通过用对方利益需求点的措辞来说出这个事情。

书中还有正确的措辞，有七个突破口，还有八大说话的技巧。这里分享三个书中的方法。

第一个方法就是投其所好。

比如卖衬衣里面，我知道对方需要这种特别的、独一无二的感受。那我就投其所好，来销售衬衣。

男生说：你是我独一无二的女王。

我就是专门为你而来。

弱水三千，只取一瓢。

每一个人，你们不一定是这世界的第一；但是，你们一定都是这世界的唯一。请爱你自己。

第二个方法就是选择的自由。

选择的自由。你来做主！这个时候就是和别人沟通的时候，不给开放式的问答题，而是做一个选择题。比如是或者不是，好还是不好，对还是不对，以及ABCD之类。需要注意的是：就是既能够引导对方又不会造成被迫的感觉。

打个比方，当单身的男生遇到喜欢的女孩时。一起也聊的还不错，这时希望邀请对方出去玩一玩，那么可能说“……小花，明天周末，听说欢乐海岸特别漂亮，建筑现代新奇，可以逛商场，看电影，还有很多好吃的：比如荷庭湘菜，西贝筱面食，广式烧鹅饭，俏江南……你有没兴趣去看看？还有一个植物园，有好多华南的奇花异草，假山湖石，比如上百年的铁树，史前时代的桫椤，五颜六色的特有花木……还可以划船，拜佛。你看我们是去欢乐海岸，还是去植物园转转。”

少飞就会常对自己喜欢的女孩说：“我给你两个选择吧，你要不选择刘少飞，要不就选择“骆驼”。你选一个吧，随你怎么选，我保证以后都不缠着你。”

第三个就是儆其所恶。

比如说某些展馆里面，有些地方是专门写了禁止触摸，禁止触摸，但是人们就是会去摸，去摆玩，摆弄它们。可能你不写还好，你写了人们反而更要去做这个事情。反而越激起人的逆反心理。越是阻扰，越是要去。

如果你换一种说法，比如说展品上涂了有毒药品，请家长注意小孩不能触碰，那么这时候他可能就都不会去碰了。类似有些围栏，上面写着“高压，请勿触碰”，而事实上他们是没有那种高压电的。

这就是找到一个人们利益上的受损点来说这个问题。用人们害怕失去、害怕受伤、厌恶损失、厌恶受伤的这种心理来说这个事。

依凡同学提问：你摸过吗？少飞答：我不敢摸，这句话，太吓人了！！！

再举个例子，比如说在餐厅吃饭的时候，有小孩在跑跑闹闹，这样经常打扰到其他的客人。餐饮店人员如果说“嗯，请让小孩子好好坐在座位上面？”说出这句话后呢，可能小孩会闹的更疯。那我们换一种方式去说，可能效果更好。比如换成“刚上的菜很烫，如果说上菜的时候撞上了，会给孩子造成很严重的烫伤。可否请你们让孩子坐在座位上？”如中国说的：丑话要先说在前面，这样家长一定会特别要求小孩。

八大说话技巧，这里分享三个。

第一个是惊叹法。

就是你先想好自己想说话的内容，然后再加上一个惊叹号，感叹词（意料之外）之类。

哇，我的奋斗！（希特勒）

哇，这是我的自由！

哇，竟然这么棒，难以置信！

啊，我穿开裆裤一起长大的挚友！

想起以前看电视里，评论日本刀法的一句话：惊以取势。

少飞分享这里，是一个很开心的一个过程，哈哈哈??。让你的快乐传达给他人，就是这样的吧。独乐乐不如众乐乐。

第二个就是反差法。

比如说你想要夸一个人的时候，那么你先扁低一下，可能更好。欲使其得之，先使其失之。超出心理预期的一个大对比。

欲扬之，先抑之。

欲使其灭亡，先使其疯狂。

狂风暴雨前，必是波平如镜。

当然，如果你要去反对一个人的时候，反差法就会适得其反。你可以选择，先同意他一部分，然后再去反对。尽量少说但是，都说同时。

最好的与最坏的就是一种很好的反差，比如美女与野兽。这种效果出来之后呢，大家可能第一次听到后，就会记住这个电影的名字了。对比好大，印象很深刻，我很好奇这是什么，想去看看……

比如少飞会这样介绍自己：我曾经是一个见到女孩子都会害羞的人，现在我成了一个见到女孩子，女孩子都会特别害羞的人。

这就是一个反差法。

还有很多成功学的老师都会这样演讲，我以前都是生活在农村，我以前是个很自卑的人，特别是在北大上大学的时候，（俞敏洪先生就是这么自我介绍的。）但是！你看，我现在……

愈是苦大仇深，愈是昔非今比。

第三个技巧就是顶点法。

比如说，他是全读书会最牛的金融大咖。

董卿是主持界最会唱歌的，演唱界最会主持的。

用这样子最全最大第一首先……等这样的词来修饰，来加强对他这种印象和深度。

比如：这是我见过全深圳最好的读书会！

这是我在深圳吃过的最好的火锅！

比如说：啊！我们这个是一个世界级的演讲！

推荐，这本书很容易就读完，估计就几个小时。

小编偶记得《定位》这本书中，也指出了一个人性的规律：人们常常都只是善于记住第一名。所以，营销中，需要将这一点作为最重点突出出来，占领用户心智，像那句歌词“我的眼里只有你，只有你，只有你……”。比如大家最常记住的世界最高峰，珠穆朗玛。那第二高呢？第三高呢？高考年级第一是XXX，你应该常常记得，那第二、第三呢？说起手机，第一都是苹果；不过目前这里是有华为、VIVO、小米了……

故而在营销中，没有让用户认知（感觉、以为）到你是这里面某个方面是最牛逼的，那这就不是一个成功的营销。

依凡提问：你觉得情商高，真的就仅仅是会说话吗？

少飞答：我觉得不全是。我觉得情商高，

第一个就是要先控制好自己的情绪。有的人他是逆来顺受，特别的压抑，然后他又不能够释放自己的情绪，然后该放开的时候他又高兴不起来。所谓控制好情绪，就是你现在觉得很好、很高兴，但是在这个场合你不能显得很高兴，那你就必须压抑自己的情绪。

需要善于调节自身的情绪。情绪者，来则迅疾，去乎恍然，或如曹操所言：龍者，能大能小，能升能隐，；大则兴云吐雾，小则隐介藏形；升则飞腾于宇宙之间，隐则潜伏于波涛之内。人的情绪也如龙似虎，变幻无常，能管理好自身情绪，犹如此降龙伏虎了，自得人间清乐。

第二个人就是要处好和别人的那个关系。能和大家玩成一片。

第三个人就是要把事情做好，不仅做好，还要做美。什么是做美：做的稍稍超出用户的预期期望值。

NANCY在这里提问：书中是他们总结出来的，有很多共性。你认不认为不同的文化之间，情商的共性会有差别？

同时在同一个时代的发展中，不同年龄阶段的人的处理方式，会有明显的差异么？

少飞答：肯定有的。这个和国家、和文化是有联系的。比如说有一个词叫做：撒娇。撒娇，中国是有这个词的，但是在美国是没有这个词的。所以很多欧美国家的人，他们都不会撒娇，不懂撒娇。她的文化，她的语言，会影响他们的性格。但是人性还是基本上相通的，日本的、美国的、欧洲的、他们的关于情商的书，我们都能找到共同的点。

所以人性，共性还是远远多于差异性。

世界精彩，大同中有小异。

求其同，存其异。中得其和。

蔡羚分享《与神对话》

这个简述一下。

感觉好大的一个话题。

科学在认知中，只是一部分；比如中医，用目前科学的方法就有很多说不清楚，很多人就以此认定中医是伪科学的，反中医和黑中医的。

就是以这个逻辑推理来看，中医的思维模式，思维框架不符合这样的推理逻辑，科学的理论思维，那中医就是不科学的。

知乎有句话说：西医是让你明明白白死，中医是让你糊里糊涂活着。

《与神对话》一书，讲述在科学的认知之外，还有很大的一个认知空间。

这个主题会稍有些玄，结合吸引力法则、禅等等，可以一起玩。这个俺就木法展开了。

关于读书和分享

关于读书分享，我以为，或许并不需要你读的有多好，来和别人比一下高低，这里更重要的：应该是通过读书，对你自身内在涵养、认知、气质的一点点提升变化。如曾文正公言：“凡读书，不必苦求强记，只需从容涵泳，今日看几篇，久久自然有益。”

同时，通过分享读的书，让大家看到你所认识的角度和体会。我就常常发现，尽管读同一本书，结果每个人







































如何识别白癜风症状
中科与白癜风患者同在